Es tut mir Leid, wenn das hier nur auf Spanisch erscheint (hab extra alles ausgeschrieben und alle Abkürzungen rausgenommen, falls es jemand durch den Übersetzer jagen wollen würde^^)....aber anders kann ich mich gerade nicht ausdrücken - nur kurz dazu........ich bin derzeit extrem fertig und weiß grad nicht mehr weiter....

Falls jemand den Roman bis zum Ende liest....ihr könnt mich gerne verurteilen für das was ich geschrieben habe, von mir aus...^^

En realidad por ahora me encuentro en algo como un callejón sin salida. También la universidad me está estresando y hasta ahora sólo he entrado mi primer día pero hay tantas cosas que hacer y organizar especialmente también por lo del semestre en el extranjero. Y bueno muchas presentaciones y trabajos para los diferentes cursos y como el semestre pasado no sé como hacer todo eso. Bueno me estresa bastante.
Pero creo que lo que mas me está estresando y volviendo loca es lo que pasa en mi vida osea por lo que estoy pasando no? No sé si me entienden...en realidad este 2015 en sus pocos meses que ya han pasado me trajo muchos verdades y otros saberes que por partes no quisiera saber nunca.
Lo más peor es que no siento nada. Yo perdí el saber de sentir algo o sea de saber que es el amor y como se siente de verdad. Muchas veces solo noto un espacio vacío, un espacio sin sentimiento y casi frío en lugar de mi corazón. No decide mi corazón sino mi mente. Claro que si hay personas que me gustan, que me llaman la atención y todo. Sin embargo por este espacio no me llega nada. Solo a veces un poco. Y más se siente si fuera debajo de una quesera, fuera de todo, lejos de todo. Lo que estoy notando es que nada está bien, que no me siento bien con esta situación tal como es y que tampoco sé como seguir adelante. Estoy dudando mucho. De mi persona, de la vida, de lo que estoy haciendo y más a quien querer y a quien ver como buenos amigos.
Desde que este man de una ciudad cerca por donde vivía yo durante mi año allá por quien sentí algo grande me traicionó solo hay este frío donde debería estar mi corazón. No sé que hizo él o que me pasó pero desde este tiempo me siento fría y tal vez vacía también. No me recuerdo como fue eso exactamente de querer a alguien o sea de sentir esa sensación que alguien llama a tu interior, a tu ser. Ese sentimiento tan lindo. Ya me pasó.
Lo del muchacho que trabajó acá en Alemania como voluntario y con quien tenía algo y sigo teniendo algo pasó supuestamente por extrañar a alguien y porque el en este tiempo me estaba demostrando que me necesitara y me quería. Y bueno eso me gustaba porque no me sentí tan sola y pérdida. Fue como un ancla y profundizar la amistad fue muy bueno. Pero llegar al punto de ser amigos con derechos.....bueno. en el empiezo no me sentí bien tampoco por lo que sentía por este man de la ciudad cerca donde vivía yo por allá pero cuando me botó necesitaba más al muchacho voluntario y además en enero hemos llegado a tal punto en que tampoco quise perderle. Nunca quise perderle porque no quería perder mi amigo querido. En final siempre salvé la relación por estos motivos creo. Y ahora como sé desde meses que no me falta besarle (si besa bien y mejor que unos alemanes pero bueno...jajaaja) o dormir con él, entendí que me falta como persona. Me hace falta un amigo que quiero mucho y que vale mucho para mi! Supongo que por este motivo no pude terminarlo totalmente hace unos días. No queria herirle porque hubiera sido como herir a mi mismo....algo así creo que era. Y tampoco quise perderle y botar el tiempo unico con él aunque unas cosas que pasaron no fueron buenas.
Cuando conocí a este man con la historia de la vida (Person mit der Lebensgeschichte) tal vez fue igual. Que busqué a alguien que me quería y que me haría sentir especial. Pude conversar muy bien con él y lo que pasó después entre nosotros nunca fue planificado. Poco a poco el empezaba a llamar algo dentro de mi. Empezaba a dar vuelta a mi mundo y por partes me hizo pedazos cuando en final me regaló solo silencio, ausencia y ignorancia. Si, eso me dolió y las semanas en antes me encontró en un estado emocionada. No conozco sus motivos porque nunca habló conmigo y tampoco fue tan sincero de decirme la verdad o aclarar las cosas. El decidió eligir el camino del silencio, de alejarse poco a poco, esperando que yo no empezara a "perseguirle".
La verdad si me dolió y poco después descubrir la verdad acerca de la persona con los ojos azules (Person mit den schönsten blauen Augen) y la chilena también me botó. Me dolió tener la claridad de esta relación pero viendo atras me doy cuenta que después de unos días se fue el dolor y lo acepté. No hay otra forma y bueno. En realidad no tengo problemas con esto. Yo sé que no puedo cambiar la situación y solo sufrir no cambiaría nada. Sólo se me hiciera la vida más armaga. Entonces este asunto ya se quedó en el olvido. No sé que sigo sentiendo o si en final siempre me decia q sentía algo. No lo sé de verdad!
El amigo de mi amiga fue totalmente desesperado. Y tampoco me recuerdo porque empezó todo eso. Sólo sé que de una me encontré tomando su mano y besandole. Me sentí bien. Los días después un poco raro y bueno con el deseo de seguir en contacto. Me llevó su camisa y el me dejó hacerlo. Como un acuerdo mudo para poder volverse a ver en otra ocasión. Fue lindo que me visitó en mi ciudad y todo. Pero desde que estaban estos ecuatorianos por acá no siento nada. Es como que se me fueron todos mis sentimientos nuevamente y que solo se quedó este espacio vacío. Descubrí que me falta su conocimiento de america latina. El no esta ardiendo por este mundo como yo. Solo sabe unas palabras en español y bueno para mi es una parte muy importante de mi vida. Hay muchas cosas que nunca decía en aleman que solo aprendí a decir en español y para mi es poco raro que él casi no sabe nada de eso. Sin embargo no es totalmente una razón para no seguir profundiendo algo. Pero tampoco estoy segura por lo de mis estudios en México. Estaré en total como 8 meses fuera y no sé si funcione una relación a distancia con él. No lo sé. Y lo que me esta estresando mucho es que quiero decirle la verdad y sip debo hacerlo y ahora mi amiga me pidió eso. Me dijo que debo hablar con él y que no debo hacerle esperanzas porque sino me tiene que dar unos puñetazos.....bueno él es uno de sus mejores amigos. Si yo quiero volverle a ver y nos vermeos este fin de semana pero antes de decidir algo tengo que saber por mi mismo que es lo que quiero. Que debo decirle si yo no tengo nada claro.

Porque este man del viaje que andaba con la delegación cruzó todos mis planes. En el aeropuerto yo pensaba que le conociera. Bueno hablábamos y todo. El me molestaba a veces y yo le llevó en el carro cuando a nosotros los alemanes tocó manejar y llevar a los ecuatorianos a diferentes lados. No sentí nada en especial. Sólo me llamó la atención y me gustaba andar con él y joder la vida. Una noche del viaje estabamos hablando mucho y tomando unos tragos y bueno al final de esta noche me decía que fuera muy linda y empezaba a poner su brazo por mis hombros. Por un ratito corto tomó mi mano pero nada más paso esa noche. La noche después nos quedábamos hablando hasta tarde. Todos ya se fueron a dormir y estabamos solo los dos. Hizo lo mismo como la noche anterior y bueno me robó un beso. Y besa mucho mejor que el aleman osea el amigo de mi amiga y a él tampoco le puede enseñar a besar bien como por partes fue posible a enseñarlo al man con la historia de la vida....no sé no fucionó con el amigo de mi amiga. Bueno el man del viaje a partir de esa noche se esforzó mucho más - siempre me decía en cualquier lado que me queria y que fuera bella, me cuidaba, me ayudaba y queria tomar mi mano o darme un beso cuando estabamos solos. En el empiezo pensaba que en final solo quiere vacilar y todo. Tener a una alemana durante el viaje y listo pero.....este man...como me estaba cuidando y hablando. Nunca me tocó. Solo me daba abrazos y unos besos y bueno tomó mi mano. Con cada día con que llegó su partida fue más triste y no quería ir por nada - en el aeropuerto lloraba........y me empezaba a hablar para darle una oportunidad. Yo dije que no quiero relación a distancia. Que no tengo buenas experiencias con eso. Que no y todo. Pero me seguía hablando y hablando y tampoco le queria perder y bueno. En final le dije que si, que le doy una oportunidad pero que quiero profundizar la amistad y no estar como.novios porque eso daña todo. Pero este niño no quiere escuchar. Sigue escribiendome mensajes lindos, llamandome, quedandose despierto hasta tarde solo para poder hablar conmigo, quiere visitarme en México y dice que soy el amor de su vida. Chuta. Y yo acá...si le quiero y le extraño y bueno me gusta pero no siento lo mismo como él. No tan fuerte. Y el quiere luchar por mi y todo. Y si, me gusta....además nunca había alguien que me estaba tratando así! Nunca. Todos me dicen que le debo dar una oportunidad, que lo debo intentar porque no es un mal chico y todo.
Claro que no es un mal chico pos. Pero yo no sé q siento. Necesito arreglar lo del chico voluntario sin perderle y lo del amigo de mi amiga. Tampoco sé. Por una manera también es importante para mi. Creo q necesito verle el fin de la semana para aclarar las cosas para mi y para poder decidir algo.
Soy mala persona porque creo que estoy haciendo daño a tres personas al mismo tiempo. Pero mi corazón y mi sentimiento me están fallando. Solo hay el frío sin nada y en mi cabeza estoy totalmente bloqueada. En realidad nose que hacer y tampoco que decidir. De verdad yo no sé que hacer y tampoco sé como seguir adelante con todo eso..... ><

Si desean juzgarme, adelante. No tengo problemas con eso^^